来自 健康新闻 2019-10-22 08:27 的文章
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必威官网手机版别沦为聊天终结者,别把自己看

问题:17 分钟 分类: (语句不通,随心所写)我是个女的“巨蟹”,我喜欢的人是个女的座“天蝎”,我闺蜜也是个女的,我喜欢的人也喜欢我,没有人知道我和她的关系,包括我闺蜜~~故事开始了, 你们在聊天,我对你说,每次看到你们聊天我都会胸闷,可能我表达的不直接,你问我和谁,为什么~~~我很气~没理你~后来平静下来后,给你看了一句话“最好的感觉,是有人懂你的欲言又止”。你“切~”了一声,话题没有再继续~我也努力变成鱼,努力忘记。 她通知让我空出晚上的时间说,你要约我们~我又气了?,你问我气啥,你们又没聊什么,我说你聊你的我气我的,气习惯就好了,就淡了,怪我太小气。你追问我为什么生气,说想知道原因,不想我再生气,问我说的所谓的小气是指我介意你和她私聊么,只是介意她么~~~我没有回答,差了个话题,就此结束~没有勇气直接说出来,怕没有勇气承担说出来的后果。。。。。。没有人可以倾诉, 我很爱很爱我的家,爱我的爸爸妈妈,没有勇气,也不想告诉他们我可能喜欢的是“她”不是“他”~~我的爸妈也很爱我,看着他们我很难受~~ 现在这两种情绪憋在心里,没有人可以倾诉,,,我想和她说要不我们就此结束,没有勇气,也舍不得~回答:

我们是怎样一步步沦为聊天终结者的?

如果有一天我突然不再主动找你聊天了,是不是代表我不喜欢你了。

一、聊天终结者

有件事儿大伙可能都碰到过,那就是身边总有些人,
好像天生就不会聊天儿,只要他一出场,
就能把原本火热的聊天瞬间终结。

有时搞不好还冒犯到别人,这友谊的小船是说翻就翻。

你能想象吗?
一个微信群里大家正聊得热火朝天呢,你说了一句话之后,
就像猛然投放了一桶干冰,气氛瞬间降到冰点,再也没人接话了。
这种大写的尴尬,只要经历过一次,肯定不想再经历第二次。

要说这聊天的学问真不可小瞧。
我们能透过一个人的说话谈吐,
判断出对方大致的脾气秉性,甚至是人格和气场。

会不会好好聊天,对人际关系起着至关重要的作用。

有时稍稍改变我们说话的内容和方式,
就会大大扭转我们在别人心目中的印象。
就像蔡康永说的那样,
通过研究说话,你会搞清楚自己和别人的关系,
搞清楚自己在想什么、别人在想什么,
甚至搞明白自己到底是一个什么样的人。

昨天和朋友聊天突然聊到了一个话题:如果一个人习惯性地主动找你聊天,那么这个人是不是喜欢你,或者从某种程度上说她(他)对你有没超出同学或者朋友之外的情感。

二、为什么

到底为什么有些人会成为“话题终结者”呢,
很有可能是中了以下这几招:

他的回答是:“聊不聊天和喜不喜欢一个没有直接关系吧。”

第一,聊天儿不走心。

聊天态度真不真诚,一眼就能看得出来。
有些人在聊天儿的时候为了留个好印象,就开始盲目夸赞对方。

比如你同桌考试得了58分,这时候你蹦出来伸个大拇指说:
考得不错啊,以后肯定有出息!

那人家不给你个白眼才怪呢。
你想啊,离及格线还差两分呢,
你竟然夸人家出类拔萃,这马屁肯定是拍到马蹄子上了。

所以说对别人的赞美要适时适度,一旦过于“添油加醋”,
那肯定让人觉得不舒服、不靠谱。
不仅会留个轻浮油滑的印象,
还可能遭到别人的鄙夷和厌恶,直接就被拉进了黑名单。


嗯,可能吧。他说的并不是完全不对。毕竟感情是两个人的事情,你有情,他却未必有意,感情的世界里这种情况再寻常不过。

第二,聊天的时候急于指出别人的错误。

聊天的时候最怕听到的就是
“哎,我这人说话比较直,你可别介意啊!”。

一听到这我们肯定就已经拉响警报了,
因为接下来的话肯定很刺耳。

实际上,绝大多数时候,
驱使人们聊天的动机并不是想找人探求问题的最终答案,
而只是想表达出自己的想法,获得别人的认同。

尤其是那些陷入困境来找你倾诉的朋友,
一句“我懂你”、“不要哭,有我在”比任何训斥都来的更温暖有效。
他们愿意向你敞开心扉袒露心声,
说明在他们心里觉得你和他的价值观很近

倘若这时候你一个劲地告诉对方“你错了”,
那除了给对方添堵以外,起不到什么积极作用。


为什么有的时候即便是身边有很要好的闺蜜亦或是很铁的哥们,可是我们却候喜欢把一些藏在心底的秘密和一些不算是很熟悉的人坦露?

第三,聊天中太以自我为中心。

很多人在聊天的时候心里只装得下自己。
在聊天的过程中不自觉地就开启自嗨模式,
滔滔不绝地把整个对话变成了一个人的秀场,
也不管对方能不能听得进去,只管把聊天当作炫耀自己的平台,
把别人都当成观众,这背后往往反映了一种自私利己的心理机制。

典型的表现就是聊天时总喜欢以“我”作为开头、总是习惯性地打断别人的话,
这些太自我的表现在聊天中其实并不受欢迎。
因为聊天本来是一个信息互相交换的过程,一方过度凸显自我,
信息传达的通畅性必然会受到阻碍,另一方自然难以享受到沟通的愉悦。

或许这就是一种心理上的选择吧。有的时候,因为彼此太熟悉太了解,两个太熟悉的人在一起就好像是彼此在照一面镜子,太透明,太真实。

这个错误相信很多人都犯过,那怎么克服呢?
  • 首先,你要照顾对方的感受。
    情感作家苏岑就建议说,在聊天儿的时候,
    即便对方的观点跟你有冲突,你也最好先肯定,然后再提出你的看法。
    在实际生活中要尽量避免特别过于强势的话题。
  • 其次,努力寻找自己和对方身上的共同点。
    这就好比你跟一个从不玩儿游戏的姑娘聊起德玛西亚,
    或跟一只单身汪聊恋爱的99条烦恼,只会让双方的轨道越走越远。
    所以,寻找双方都有谈资的话题,
    这样也不至于顾影自怜,让彼此冷场或是尴尬。
  • 再次,就是一定要引起对方的共鸣感和同理心。
    什么才算同理心?

举个例子:
追姑娘的时候你们都喜欢聊些什么,你肯定不会上来就推销自己吧。
要想俘获女神的芳心,就一定要从关切对方入手,
比如聊聊她最近新买的裙子,聊聊最近新培养的爱好,聊聊她那个娘炮的同学,聊聊她命途多舛的闺蜜……

这个“找话题”的聊天法则在群聊中也一样适用。
如果每个人都能像对心爱的姑娘一样对待群聊,
这个世界大概就会温暖很多。

不过,努力找话题可不等于强行“没话找话”。
遇上难免话不投机半句多的,聊不来就别勉强了。
非得霸王硬上弓、强刷存在感,难免落得个费力不讨好的结果。
尤其是在跟行业前辈们聊天儿的时候,
最忌讳的就是不懂装懂、班门弄斧、没话找话。
这些危险的沟通方式,搞不好一言不合就让对方对你的印象大打折扣。
对自己应付不来的场合,宁可不说话也别乱说话。
和重要对象聊天之前最好做足基本功课,
深入了解要聊的话题,这才是聪明的做法。

  • 最后,还有一种聊天节奏也很让人懊恼,就是“死磕闭环”型的聊天模式。
    比如:在吗?——在。
    睡了吗?——马上。

像这样的对话,用不了三个回合就聊死了。
喜欢这么说话的人,用网友的话说就是,
在电视剧里最多也就只能活三集。

这种闭环模式里,回答的人往往忘记抛回一个问题,让对方接应。
也许这仅仅是你聊天的习惯,并没有什么恶意,
但是平淡的语气很容易让人觉得你对话题或者聊天的对象没什么兴趣,
似乎不想再继续下去。

所以如果想让话题起死回生,就要促进沟通的循环,
让句号转变成问号,让话题源源不断地焕发生气。
比如有人向你请教一辆车的配置,如果你仅仅是简单回答“不了解”,
那么可能在对方心里就会留下“懒得多说”的印象。
如果你回答:“我不太了解哎,但我很有兴趣,你可以跟我说说么?”
很快,对方的激情就又慢慢回来了。

所以有句话说的好,没有人愿意把耐心耗费在一个话题终结者的身上。
与其费尽心思请教你,不如去和一个学问没那么在行,
但却充满兴趣、愿意学习的人交流。

所以要想不成为一个“话题终结者”,
首先是要做一个有趣的人,
其次要尝试着改变聊天中的细节和习惯,懂得方圆有道、“宾客尽欢”。
无论是洗耳恭听还是聊表寸心,都要有十足的诚意,才能打动人心。

所以,有时候,我们宁愿选择并不是很了解自己的人去诉说一些心事。

可是有时候,你也知道,对你来说这种诉说不过是一种情绪的发泄,可能对听者看来也不过是一种故作姿态的矫情。

痛苦也好,烦恼也罢,即便你和别人倾诉多少,它不过是暂时的转移你的注意力,但结果是还是埋在你的心里,无人问津,有人能懂,不会增多更不会减少。

不过,我想我们还是应该心存感激:那些在我们伤心难过时借肩膀给我们的人,那些在电话的另一头安慰我们的人。

对我来说,亦是如此,一路行走,一路感激。

我不知道我习惯性地主动找你聊天是不是超出了朋友之外的感情还是只是因为和你不太熟悉但是却很相信你所以愿意和你去聊一些不能和别人说的话题。

换句话说,对于聊不聊天和喜不喜欢有没有直接关系这个问题的答案,我也不知道。

可能对于男生和女生来说结果不会一样,对于喜欢你的人和不喜欢你的人来说结果不会一样,对于你喜欢的人和你不喜欢的人来说结果不会一样,对你爱你的人和不爱你的人来说结果不会一样,对于你爱的人和你不爱的人结果也不会一样。

只因为这是一道条件命题。一份感情里如果不存在在乎与不在乎,那么哪来的主动与不主动?感情不就是这样吗,从来没有平等可言。

先爱上的人先输。有些时候,有些事情,即使你变得再好再强大,也不会如期而至。

但是我敢确定如果有一天我真得放弃了,忘记了,不再主动找你聊天了,那么结果一定是代表我不喜欢你了?

其实好多人在感情的世界里都做不到洒脱,嘴里说着希望谈一场不分手的恋爱,拥有一份柏拉图式的爱情和在青春萌动的年纪里来一场轰轰烈烈的爱情。

但有多少爱情败给了现实,有多少爱情输给了时间和距离。可能,就目前的我们来说,活在当下就好,不必去考虑以后两个人的路要怎么走,日子要怎么过,茶米油盐酱醋茶离我们还是很远很远,但是活在当下的人们的爱情却依旧败给了时间和距离。

身边这样的例子也是数不胜数。异地恋,最终以无果告终。但毕竟青春里他们爱过,疯狂过也幸福过,所以对于有的人来说“长痛不如短痛”,和平分手的结果也未尝不好。

好多人都曾经告诉我说:“曾经深爱过的两个人不能做朋友,所以注定只能是最熟悉的陌生人。” 

你以为删了QQ,微信,电话号码,空间,朋友圈,微博,删除了一切与对方有关的话题和信息,这一切就真的过去了吗?

你以为你以为的就真的是你以为的吗?有些时候我们都懂:这一秒的冷静也好,冲动也罢不过是自欺欺人的做法。

但这种自欺欺人的做法的确是被人认可程度最高的良药,抹上一层,疼痛真得就会减轻了。

只是,下一秒,药劲过了,不再麻醉了,还是会隐隐作痛。因为曾经真心付出过,爱过,所以更深刻。

一段感情,不是说忘就能忘的掉的。即便一个人的心再怎么大,再怎么冷漠,再怎么无动于衷,还是会痛。

我想,这也是好多人宁愿选择一个人自由快活也不愿被两个人羁绊束缚的原因吧。因为没有勇气再去苦心经营一段感情,不再想把朋友变成“最熟悉的陌生人”。

之于我,如果可以,不变的是我还是会真心付出,还是会去做那只扑火的飞蛾,飞不过沧海的蝴蝶。

但是唯一改变的就是如果结局不完美,这次我一定会毫不犹豫地走开。

因为不打扰,是我最后的温柔。 有时候别把自己看得太重 ,因为哎别人眼里,你也许就是可有可无的。

人海茫茫,但愿每一个多情的人都可以找到自己的镜中人。

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